Граф Тарантино










Граф Тарантино

Клубный репортаж с закрытого открытия

Клуб Тарантино Ижевск
Акт 1.

Настал четверг. Город уснул. Тусовщики бредут в клуб.
Вывески на входе нет, просто чёрная дверка, из-за неё льётся свет. У салуна стоят легко одетые девочки, теребя в руках тонкие сигаретки. В прохладе воздуха разливается запах табака и крепкого алкоголя. Тусовщики заходят в клуб, если бы они не ходили ранее к Графу, они бы это место и не нашли.
Наших героев встречает красивая медсестричка с повязкой на одном глазу, и два парня: у одного курчавые волосы, а у другого волосы забраны в хвостик. Нет, облом - это мираж, просто два качка в пиджаках и приятная девица в чёрном.
— Вы в списке? - нервно перебирает она в руках пачку листов с убористо мелким шрифтом, пытаясь отыскать имена тусовщиков.
— Чего? - вопрошают тусовщики.
— Ну пригласительные-то у вас есть?
— Ах да, вот они - парни протягивают бумажки...

Девица клеймит белыми лентами руки, и предлагает проходить далее. Тёмные коридоры и узкие лестничные клетки, в окружении чёрных стен и лампочек в стиле киберпанк. Герои спускаются ниже, пока не достигают обширного обшарпанного холла.

С танцпола льётся стандартная бум-бум бац-бац музыка, в конце лестницы престарелые тусовщики скромно сидят на диване рядом с входом в гальюн. Охранник стоит у входа на лесенку, видать там вход к боссам. В гардеробе светло, две преклонного возраста донны не спеша принимают головные уборы и плащи у притомившихся от кризиса эдальго.

Огненная река на потолке освещает одинокий танцпол, у бара фурор, в лучах прожекторов, строго по стеночкам, застыли прекрасные дамы и кавалеры. Цветочница с корзиной белых роз изображает восковую статую мадам Тюссо. Ухающая музыка заполняет пустоту и скованность момента. Со сцены дидижеи играют радиоформат, дым машина изредка заполняет кумаром пространство - полный тухляк. Тусовщики озираются в поисках затемнённого уголка, и уже из него, не раскрывая своего инкогнито, продолжают контролировать ситуацию.

А тут не так уж и плохо, вокруг всё чёрное - значит не испачкается! Но когда же долгожданное открытие? Прошел час, наши тусовщики жмутся в тени, как и все окружающие. Одинокие дамы на танцполе усиленно повторяют за гоу гоу движения. На десятой минуте становится понятно, что в комбинации движений есть какая то система. Через двадцать минуть наши друзья могут с точностью до секунды сказать что выдадут девушки в следующее мгновение. Загадкой остаются цепи, свисающие с потолка. Герои решают накатить и юркой змейкой двигаются по стенке к бару.

— Эй, дружище, хочешь анекдот расскажу? - улыбаясь говорит мистер Пинк.
— Если про ковбоев - то не надо, вы уже задрали с ним, шутники! - огрызается бармен.
— Тогда покажи что у вас тут есть выпить?
— Вот! - бармен прячется под стойкой и достаёт кипу листов, кидает их на барную стойку - Выбирайте!

Мистер Рэд погружается с головой в чтение первого листа, потом второго, третьего, на пятом понимает что все листы одинаковы - только цены и напитки. Мистер Ред тянется к внутреннему карману, в руку приятно ложится зажигалка - Пойдём покурим, мистер Пинк? - Пошли!

Дым машина, танцпол, лучи прожекторов прорезают их путь. На двоих одна пачка сигарет, коробок спичек и зажигалка. Красивая чёрная стойка с милым отпечатком чьей-то подошвы на ней. За спинами кальянщик раздувает угли. Мачо раскуривают ментоловый «ред эппл». Тут же появляется охранник.

— Уважаемые, тут нельзя курить!
— А где можно?
— С розовым браслетом - на балконе, с белым - на улице, закажите кальян - и можете курить прямо тут!

Так наши герои поняли, что они вовсе никакие не идальго и не мачо, а просто быдло, и их место на улице, где-то возле урны.
Акт 2.

Вдруг какое-то оживление, на сцену поднимается он - казаки, чёрные джинсы, пиджак, лёгкая небритость очки, и шляпа… а, нет шляпы - ведущий этого вечера….
— Бла бла бла, мы открылись! Клубная культура умерла, но мы это опровергнем. Мы будем сново-заново строить культуру в Ижевске, вы хотите этого?!
Выдохнувшие тусовщиками ответные «Даа...» подобны неуверенному шепоту, потонули среди неуверенных «Ну можно», «Давай!» и «Погнали». Диджеи от неожиданности даже музыку притушили. Может виной тому четверг, может тугоухость, а может и то, и другое вместе.
— А теперь эти шмотки будут танцевать! - со сцены прозвучала фраза которая вывела наших друзей из ступора.
— Шмотки, он сказал шмотки! или шмары? - оживились в зале.

Ведущий наигранно извиняется и говорит, что он совсем не хотел обидеть прекрасных девушек, что одеты в прекрасные шмотки от спонсора. Но, что сказано - то сказано, фразу «Шмотки будут танцевать!», предлагаю закрепить за данным клубом в качестве девиза, а то и вовсе превратить в милый мем.

То, что началось дальше, нельзя ни в сказке сказать, ни пером описать… Стоило зазвучать музыке, как шмотки бросились в пляс. Сначала заплясали женские шмотки, следом к ним присоединились шмотки для парней, а потом на подвешенных на цепях простынях закрутились лифчики и трусики. Эдальго были в шоке, они открыв рты смотрели за на все происходящее, нервно сглатывая слюну. Какого-то парня барышня на простыне чуть не сбила с ног. Это было открытие! Это было круто! Это был фурор! Это была бомба. Жалко только, что шмоток было слишком много, а белья на простынях откровенно мало.
— Мы пришлю сюда творить историю! - заорал человек в казаках и с микрофоном, - Набухаемся! Потанцуем!
— Ааа! Завопили платьица, стоящие по стенкам.
— Ууу! Кричали футболки блекстар у входа.
— Эээ! мычали пиджачки у бара.
— Ну, а через некоторое время ждём главного гостя - Богдана Петровича!
—Кого? - спросил мистер Ред.
— Ну как кого? Богдана Титомира! Крестного отца всей русской тусовки, автора знаменитой фразы «Пипл хавает»!
— Аа! - мистер Ред улыбнулся и, потупив взор, полез в смартфон гуглить кто это.
— Прикинь, тут сеть не берет, а вайфая не запароленного нет.
— Попадос.
— Точняк.

Акт 3.

Лёгкие платьица на сцене и приличное унц-унц-унц, задавали ритм. Толпа вышла из сумрака и кое-как начала пританцовывать. На танцпол подтянулись дамы в брутальном подпитии, к столикам бросились официанты с сушами и вином.

Наши герои, как истинные идальго, продолжали стоять и изображать греческие скульптуры в одежде. Стало ясно, что все ждут выхода Петровича. Собственно говоря, ради него многие и пришли. Ждать пришлось довольно долго, танцпол заполнился, и в какой то момент места стало настолько мало, что вдвоем под ручку уже было не пройти мимо танцующих, только по одному. Диджеи продолжали крутить музон, периодически пропадал звук, но толпа была уже на взводе. Всем было хорошо, ведь скоро должен был появиться он - обещанный и долгожданный Боня.
— Ну что, вы готовы?! - прокричал человек в дешевой имитации костюма Дэвида Гаана.
— Дааа! - неуверенно прокричали ему несколько человек.
— Тогда встречайте, Богдааааан Титомирррр…

И вот на сцену вываливается он, в растянутых трениках до колен, в косухе с вышивкой «киборг» в пол спины, очках как у «кобры» и сальными волосами как у мексиканца. Начало выступления было неожиданным, и представляло собой продвижение ЗОЖа. В качестве примера были приведены волейболисты и волейболисточки. Звук и голос были отменными, злые люди говорили что это был «плюс», но все мы понимаем, что это был очевидный «минус». Овациям не было конца. На просьбу «дать шуму» маэстро получил в ответ тишину, сперва из зала, а следом и в колонках. Впрочем, папу русского рэпа это ничуть не смутило. Мистер Бо не пал духом, он явно был в ударе, импровизировал и мастерски исполнил битбокс. Наконец электричество дали, и снова понеслось. Все присутствующие в клубе были моментально наказаны. После второго номера Титомир встал за вертаки и решил завалить клуб максимально высокой энергий.

Тут наши идальго переглянулись, вспомнили, что им завтра на работу и решили что с них пожалуй хватит на сегодня музыки и слов. Пора, как говорится, и честь знать. Пробираясь через толпу, в конце которой стояли божьи одуванчики из гардероба, наших путников охватило неописуемое желание, и они решили, что от него необходимо незамедлительно избавиться. Забрав плащи и широкополые шляпы, они переместились из темноты клуба прямиком в темноту ночи. У входа все так же стояли тёлки и сосали тонкие сижки. Ледяная крупа летела в лицо, завернувшись в шарфы, наши герои спешно покидали чудное место, в котором в эту ночь успело произойти слишком много странного. Где-то на Удмуртской навстречу им попалась одинокая женщина в желтом с катаной в руке.
Занавес.

Почему клуб называется «Тарантино» так и осталось для меня загадкой. В музыке этой ночи не было даже намёка на узнаваемые композиции из фильмов американского режиссера и сценариста. Можно было хотя бы на преоткрытии поставить пару треков и оживить скучающую публику эффектом моментального узнавания.

Оформление в строгом практичном стиле - всё траурное, чёрное и немаркое. Хорошо, что на стенах клуба нашлось место для пары кино-героев, но и они оказались надежно спрятаны от аудитории за натянутыми баннерами. Ладно хоть на входе догадались намалевать Квентина, строящего рожу всем зашедшим, но вашу мать, это же просто убого.

Развлекательная программа, состоящая из ведущего и обещаний устроить эпичнейшую фото-сессию для девушек в стиле журнала «Максим». Вы это серьезно?

В воздухе повисают еще вопросы. Много вопросов. Где всё остальное? Почему ни на одном из барменов не было узнаваемого костюма в стиле персонажей известных фильмов? Ведь в «Криминальном чтиве» и «Бешеных псах» было полно узнаваемых образов и харизматичных персонажей. Где они все? Почему в барном меню не было молочного коктейля за 5 долларов? Почему аккаунт клуба Вконтакте оформлен так по-разгильдяйски? Где хештеги, черт побери? Почему ведущий не нарядился в костюм Мистера Zed'а? Или Zed's dead baby, Zed's dead...

После посещения «Тарантино» меня не оставляет ощущение, что меня обманули какие-то «Бесславные ублюдки», но как любил говорить Мастер Бо: «Пипл хавает!»


Фото: Клуб Тарантино Ижевск
comments powered by HyperComments
Материалы по теме
Есть ли жизнь за барной стойкой?
На прошлых выходных поговорили о коктейлях и образе жизни с Александром Ивановым, представителем независимой ассоциации барменов «Mr. Bartender» и работником бара «Сегодня можно»
0:28
Интервью с одним из самых немногословных и загадочных ижевских музыкантов
Есть ли жизнь за барной стойкой?
На прошлых выходных поговорили о коктейлях и образе жизни с Александром Ивановым, представителем независимой ассоциации барменов «Mr. Bartender» и работником бара «Сегодня можно»
0:28
Интервью с одним из самых немногословных и загадочных ижевских музыкантов